Добавить в избранное Личный кабинет
Оборудование, производство

Юмор

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели".
У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
Sveta
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя...
Антон
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
ася
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?!
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
валя
Знаете ли вы, что...
Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.
Игорь
Знаете ли вы, что...
За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!
Игорь
Знаете ли вы, что...
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял.
А из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!
Игорь
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории.
Антон
Возникли проблемы с женой? Надо кончать с подругами. коля
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
гоша
Знаете ли вы, что...
Чёсразуя - древнегреческий бог бегства от ответственности.
Игорь
- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает...
рома
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
ася
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
стас
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. федор
Пьяный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили!
Да же педали су.. ки отпилили!
Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
гоша
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
илья
- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!
костя
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю!
Федор
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
сима
Знаете ли вы, что...
Редкие сволочи встречаются часто.
Игорь
- Я не просто учусь на своих ошибках. Я, блять, постоянно повторяю пройденный материал!.. гоша
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
тоня
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
федор
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами... ася
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
женя
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал...... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
леня
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
борис
Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял. рома
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц.
- В смысле?
- Сильно зае...
николай
Знаете ли , что...
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Игорь
Кто говорит, что ночью есть нельзя, пускай всем объяснит, зачем в холодильнике лампочка нужна. марина
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
андрей
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите и выучите.
егор
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
рома
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?..
егор
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?
вера
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
егор
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
отто
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
глеб
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40- этажного здания!
Газпром.
алекс
Звонок по телефону:
- Привет, это я!
- Ну, здравствуй, Я.
костя
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно, в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! гоша
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?
надя
Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
федор
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
алла
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию.
веня
- Знаешь, мне иногда кажется, что ты меня любишь, а потом открываю глаза - нет, не ты! надя
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... андрей
- Милый, у меня колесо спустило!
- Чё, совсем?
- Нет, только снизу!
марина
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21048 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 421   Следующая → Последняя

Последние статьи

23.01.2017  Рейтинг банковских предложений по ипотеке

Портал «Финансист» представляет очередной рейтинг банковских предложений по ипотечным кредитам, составленный нашими специалистами. Напомним, наши рейтинги носят исключительно информационный характер...

26.10.2016  Жить с ВИЧ - не страшно!

Сейчас в мире, пожалуй, нет взрослого человека, который не знал бы, что такое ВИЧ-инфекция. Однако мало кто знает, как он передается...

10.10.2016  10 интересных фактов о тыкве

Тыква - не только вкусный, но и чрезвычайно полезный для здоровья продукт, выводящий вредные вещества из организма...

05.09.2016  Самые модные сумки сезона осень-зима 2016-2017

Самый главный аксессуар без которого мы не выходим на улицу, аксессуар, который приятно держать в руках, которым можно любоваться, фотографировать, ставить на заднее сиденье машины и снова фотографировать...