Добавить в избранное Личный кабинет
Оборудование, производство

Юмор

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
гоша
- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
толик
- Ура! Мама приехала! - бежала навстречу бабушка, обгоняя своих внуков. лада
Знаете ли вы, что...
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Игорь
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
- Случайно, винить некого...
николай
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...
Антон
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
сева
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
анна
- Это правда?
- Нет, это новости.
рома
Знаете ли вы, что...
Мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Игорь
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.
жора
- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку-то мою Леной зовут.
илья
Знаете ли вы, что...
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Игорь
- Дорогая, я сглазливый какой-то Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
даня
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
фрося
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
сева
Знаете ли вы, что...
Все окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Игорь
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. гоша
Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
саня
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
саня
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
Мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
лидия
Знаете ли вы, что...
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Игорь
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
федор
Знаете ли вы, что...
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Игорь
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
полина
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
Антон
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.
коля
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
васса
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.
леня
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти... лариса
- Дорогая, я брошу мир к твоим ногам!
- Милый, не психуй! Поставь глобус на место!
лиза
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной "Л" пишутся.
Антон
- Наталья Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
костя
- Сделала себе тату в виде виноградинки, так что в старости я буду женщиной с изюминкой. алла
Волка овцы кормят. григорий
Продукты дорожают. Бензин дорожает. Услуги ЖКХ дорожают... И только на яхты цена снизилась. Радость пришла - откуда не ждали!
без имени
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
"Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что же делать, принял..."
григорий
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Антон
- Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы... федор
Знаете ли вы, что...
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий. Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график летнего отключения горячей воды!
Антон
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда... илья
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо?..
ася
Водитель такси:
- Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ
Пассажир:
- Здесь остановите...
евгений
Знаете ли вы, что...
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
Игорь
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!..
О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас...
удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
сергей
- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый день ребёнку годик исполняется!.. виктор
Знаете ли вы, что...
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар.
Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?...»
Игорь
- Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю...
рая
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чо?!
рома
Выступлю поручителем в супружеском долге. стас
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21121 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 423   Следующая → Последняя

Последние статьи

23.01.2017  Рейтинг банковских предложений по ипотеке

Портал «Финансист» представляет очередной рейтинг банковских предложений по ипотечным кредитам, составленный нашими специалистами. Напомним, наши рейтинги носят исключительно информационный характер...

26.10.2016  Жить с ВИЧ - не страшно!

Сейчас в мире, пожалуй, нет взрослого человека, который не знал бы, что такое ВИЧ-инфекция. Однако мало кто знает, как он передается...

10.10.2016  10 интересных фактов о тыкве

Тыква - не только вкусный, но и чрезвычайно полезный для здоровья продукт, выводящий вредные вещества из организма...

05.09.2016  Самые модные сумки сезона осень-зима 2016-2017

Самый главный аксессуар без которого мы не выходим на улицу, аксессуар, который приятно держать в руках, которым можно любоваться, фотографировать, ставить на заднее сиденье машины и снова фотографировать...