Добавить в избранное Личный кабинет

Добавить шутку

captcha
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
федор
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
егор
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
николай
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
иван
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти... ося
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
гена
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Гоша
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
- Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, Алла, привет! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- 6 презервативов.
стас
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Маша: она даже топит своих котят только в теплой воде!..
адочка
Израиль. Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.
иосиф
Знаете ли вы, что...
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Игорь
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна. Ладу - стороной.
ася
Знаете ли вы, что...
Дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Игорь
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно. илья
- На чужом несчастье счастья не построишь!..
- Да не ел я твою шоколадку!!!
рома
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени. DSk
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
борис
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
ира
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
леха
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник:
просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
тим
Знаете ли вы, что...
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Игорь
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...
николай
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
леся
Знаете ли вы, что...
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
Игорь
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
адочка
Знаете ли вы, что...
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Игорь
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...
сева
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
митя
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота-то попал?
леша
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
андрей
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
леша
Знаете ли вы, что...
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
Игоь
Он был артистом от Бога.
Плохо, что от Бахуса.
глеб
- О чем нужно говорить с дамой?
- О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
евгений
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
гена
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
ася
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
ася
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?..
мила
Знаете ли вы, что...
Чтобы люди тебя любили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
Игорь
- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.
ася
- Вы знаете, у Рабиновича такое горе, такое горе...
- Что случилось-то?!
- К нему ушла моя жена.
сема
- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!..
сема
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
сема
Поддался на спам и заказал в интернет-магазине средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
рома
- У вашей жены такой странный акцент!
- Откуда она?
- Из винного погреба...
федор
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
леня
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
митя
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
веня
Знаете ли вы, что...
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Игорь
- Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под лeгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
алла
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21386 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 428   Следующая → Последняя

Последние статьи

29.03.2018  Вера Баранова: «Я певица сильной команды»

Юная Вера окончила медицинское училище, год проработала медсестрой. Но любовь к музыке оказалась сильнее. Когда она пошла учиться пению, то не знала ни одной ноты...

29.03.2018  Швейцарское качество и ювелирная точность в каждой детали

Женские наручные часы - обязательный аксессуар многих дам. Несмотря на то, что эти изделия предназначены для измерения времени, с их помощью можно ненавязчиво продемонстрировать статус и чувство стиля...

 

16.03.2018  Нарушайте правила! Новая коллекция весна-лето 2018 от Antonio Biagg

Нарушайте правила! Новая коллекция весна-лето 2018 от Antonio Biaggi. Новинки представлены в пяти капсульных коллекциях, каждая из которых вдохновлена одной из модных столиц...

18.01.2018  О будущем цифровой медицины в Красноярском крае

Мобильные приложения в телефоне помогут людям следить за собственным здоровьем без походов к врачам... О будущем цифровой медицины в Красноярском крае беседуем с и.о. министра здравоохранения региона Вадимом Яниным...