Добавить в избранное Личный кабинет

Юмор

Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего... Очки протер!
коля
Знаете ли вы, что...
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.
Игорь
- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
ася
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
егор
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка. сева
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
лида
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких конкретно буквах ты говоришь?..
сергей
Знаете ли вы, что...
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
Игорь
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
федор
- Вы пожарников вызывали?
- Да, пожарьте нам мясо.
- Так мы ж не жарим, мы тушим!
- Ну... тогда потушите.
леша
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! вера
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика...
митя
Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти... ася
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню! лида
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!"
Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
лида
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
митя
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше. стас
Знаете ли вы, что...
Политики и пеленки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.
Игорь
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
андрей
- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
лева
Знаете ли вы, что...
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Игорь
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. сева
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
федор
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним лоток, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку. валерий
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
макс
- Слушайте, а вы можете говорить о чем- нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...
иван
Дружба-дружбой, а ноги врозь. стас
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. И даже не ответила на вопрос: "Это трансфер или аренда?" Федул
– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.
Страсти-мордасти
Две женщины в автобусе:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
нина
- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.
мила
- Похоже, что кора головного мозга ему досталась от дуба... леха
Если ваша любимая неожиданно спросила вас « Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае ты попал на деньги!!! витек
Всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина Сняла - счастливый человек!
алла
Знаете ли вы, что...
Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины запросто.
Игорь
Знаете ли вы, что...
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
леня
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
федор
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
митя
- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
- То есть никогда?..
федор
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
леня
Знаете ли вы, что...
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться...
Игорь
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу. сева
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. просто в нём много антибиотиков...
андрей
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы. дуб
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
ося
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать "Не переживай, все образуется!"... влад
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство... Это удовольствие.
мила
- Поставил себе умные розетки!
- Нафига?
- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.
- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
костя
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. лиза
Показывать по: 10  30  50 
Всего 21498 позиций. Страница: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  ... из 430   Следующая → Последняя

Последние статьи

09.08.2018  Интервью с директором клуба БК "Енисей" и главными тренерами мужской и женской команд о комплектовании и предсезонной подготовке

Владимир Петроковский: "Раньше иностранные баскетболисты спрашивали, есть ли у нас в городе супермаркеты и рестораны. Сейчас о Красноярске и «Енисее» знают даже за океаном..."

28.06.2018  Аллергия на солнце. Методы борьбы

Аллергия на солнце или солнечный дерматит - совсем не редкое явление. Статистика показывает, что около 20% людей по всему миру сталкиваются с этим заболевание...

25.05.2018  Лаванда: единение с природой в большом городе

В весенне-летних коллекциях этого сезона особой популярностью пользуется нежный лавандовый оттенок. Он уместен как в повседневной жизни, так и на пышных торжествах...

29.03.2018  Вера Баранова: «Я певица сильной команды»

Юная Вера окончила медицинское училище, год проработала медсестрой. Но любовь к музыке оказалась сильнее. Когда она пошла учиться пению, то не знала ни одной ноты...